Il sole è sceso. La testa pesante quindi provo questo gioco, grazie Pixies:

"Where is My Mind"


With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
But there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind [3x]

Way out in the water
See it swimmin'

I was swimmin' in the Carribean
Animals were hiding behind the rocks
Except the little fish
But they told me, he swears
Tryin' to talk to me to me to me

Where is my mind [3x]

Way out in the water
See it swimmin' ?

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
If there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind [3x]

Ooooh
With your feet in the air and your head on the ground
Ooooh
Try this trick and spin it, yeah
Ooooh
Ooooh

NO. E un sorriso.

Strano, c'è stata mi sembrava complicità. Strano, la nostra marchigianità sembrava facilitarmi il parlare con te. Strano, ma quasi tristemente previsto. Troppo Tufo nelle vene, troppe parole buttate là o semplice mancanza di quelle sensazioni a pelle?? Già....strano. Capire o dimenticare?? Sforzarsi, cercarti, per vedere il tuo sorriso e tentare di nuovo, oppure via nella notte a trovare un'altra occasione di vita?

Gironzolando per i blog mi sono imbattuto in quello di Morgan e nel suo appello pro Skype. Ve lo posto perchè è interessante e molto, molto utile.


morgan

nulla da fare? Psicotizzatevi con questi adorabili maniaci

Qua

Avete mai sentito parlare della teoria dei 6 gradi di separazione?? Ve la spiego in maniera diciamo "grossolana": in pratica molti sostengono che nell'epoca attuale sia possibile per un qualsiasi individuo conoscerne un altro qualsiasi nel pianeta per via indiretta, semplicemente col semplice giochino dell'amico-dell'amico. Partendo dalla presunzione che ognuno di noi conosca diciamo un 200 persone tra di loro totalmente estranee, tramite 6 passaggi sarebbe possibile rintracciare un'altra persona qualsiasi nel globo. Infatti questo darebbe vita ad un numero di combinazioni possibili pari a 200^6, numero che racchiude in sè un concetto fantastico, ognuno di noi potrebbe conoscere il suo idolo oppure la persona che ritiene più interessante o la cui vita lo affascina di più. Stupendo.

qui se ne volete sapere di più

http://http://it.wikipedia.org/wiki/Sei_gradi_di_separazione_(sociologia)

che ne pensate?

Prima di iniziare questo post vorrei spendere due parole per i 1239 insetti che hanno perso la vita nella due giorni di moto Perugia-Todi-Perugia-Fermo. Chiaramente schiantati su visiera e bimba del sottoscritto.

Sono pentito, ma pure voi cazzo volate 2 metri più in là.

Detto questo eccomi a raccontarvi di come ho fatto un salto indietro nel tempo di 50 anni, catapultato nel secondo dopoguerra in quel di Todi. Per chi non lo sapesse questa è la città di quel famoso jacopone che sperava che Dio gliele mandasse ma proprio tutte, per soffrire lui così come aveva sofferto Cristo. La cittadina in se è splendida, un incrocio di stradine che ricordano molto la mia Fermo, ma con l'aggiunta che solo quel popolo di pazzi che erano gli etruschi potevano ideare: gli Archi. Che servano o meno da sostegno a queste case di mattoni chiari, gli etruschi e i loro discendenti che li hanno ripresi, mettevano archi dappertutto, archi pesanti o sottili come linee sinuose che separano a metà la veduta di un cielo azzurro sullo sfondo. Spettacolare.

Beh insomma il mio viaggio nei fantastici '50 lo devo al Pacio, mio compagno universitario che mi ha invitato a casa sua tra i colli umbri. Nel suo mondo la mamma e la sorella sono quelle che cucinano, intoccabili dagli altri uomini, inavvicinabili dagli amici, quelle che si preoccupano che sia tutto pronto quando torna a casa. Gli amici sono ragazzi svegli, hanno a che fare coi mestieri della terra e arrivano al bar (della famiglia del pacio) con le mani ancora sporche di terra e la battuta sempre pronta, battute pungenti che mescolano la vivacità dell'età alla durezza della "fatica". Qui non si fà nulla tutto il giorno, e in pratica si fa tutto. Non esiste di andare al pub, solo i "chiovi" vanno in disco, posti tristi dove passano ultimi successi, successi chissà per chi. Qui si sta seduti al bar, si odora a pieni polmoni l'aria della campagna e ci si racconta di quel tale a ponte naia, o di quell'altro che ha fatto il botto con la macchina a ponte rio.
Siamo andati in macelleria perchè serviva della carne e lì l'apoteosi: insegna di vetro colorato bianco con grandi lettere rosse, neon chiaramente mezzo andato, muri per metà piastrellati di bianco e frigoriferi primi anni '80 così tremendamente moderni con il loro alluminio misto a plastiche di color panna, marca DETROIT.


Quando avrò 60 anni voglio una casa a Todi e passare la mia vecchiaia mangiando le ciliegie mentre leggo un libro, prima di trovarmi coi soliti per una briscoletta e un Varnelli.

oggi ho cambiato il modello del mio blog, ora devo solo riuscire a capire come modificare l'immagine in alto e a mettere skizzo staccato dal guest book....per il resto spagnolo mi sta spaccando le balotas e ho profondo ribrezzo per statistica mod II. Ah già dimenticavo ho anche rivisto la Gnappa e mi è sembrata ancora più favolosamente scoppiata di quando eravamo insieme...

Cavolo...Cavolo...Cavolo....perchè oggi, perchè ora, qua ci rimetto la pellaccia...

Ecco questo è quello che mi ripetevo ieri pomeriggio in un'autogrill di Tolentino dove mi ero fatto lasciare dai miei amici mentre andavamo con l'auto all'università a Perugia. Avevo uno strano senso di oppressione, respiro difficoltoso, groppo in gola e mal di pancia tipico da post-pranzo di comunione. Arriva l'ambulanza, mi caricano mentre il cuore tambureggia un ritmo strano, e gentilmente cominciano con le domande, età, sintomi e tutta la solita trafila. Poi l'infermiere di fronte a me, un tipo molto alla mano e faccia da contadinone simpatico, mi dice: "Tranquillo è solo una crisi d'ansia!".

ANSIA

Mah dite??io non mi sento particolarmente agitato, generalmente la mia vita è decisamente votata alla tranquillità e fatta eccezione per le giornate d'esame, di solito mi sento rilassato. Oggi il dottore mi ha dato un pò di gocce e prescritto 2ooo esami, lasciandomi con una frase: devi rivedere un pò i tuoi ritmi di vita...Forse saranno davvero quelli che mi stroncano, o forse saranno i pensieri legati ai due esami che devo assolutamente passare per laurearmi a luglio e partire per il meritato mesetto in florida, prima di una nuova fetta di vita a Firenze...PS: Quando la ritrovo prometto di leggere la lista degli effetti da dipendenza del farmaco che mi hanno dato...

Ieri sera, 21:00. Abbiamo appena finito di guardare una puntata di Evangelion sputata fuori dal HD dell'xbox in cucina, testa ancora incasinata da quei difficili discorsi filosofici sulla volontà di vivere e dalla trama che ancora stento a mettere a fuoco (nonostante sia la 2' volta che riguardo gli episodi). "Beh su mettete sul 6 che inizia distraction", da quando non c'è più in tv Guzzanti con i suoi "fascisti su marte" ci pappiamo solo Teo Mammuccari e le sue idee folli.

Pubblicità.... "dai caxxo fai un giro mica me vojo guardà la pubblicità" (marchigiano ndr.)

Il dito finisce magicamente sul 7, La7. Ecco che compare in un acuto di una canzone di Gaber il mitico Crozza. Signore e Signori, siamo vittime di un complotto degli alti dirigenti mediaset e la7, decisi a renderci la vita impossibile con gli unici 2 programmi decenti della settimana (lost a parte) lo stesso giorno, la stessa ora e con gli stessi spazi pubblicitari. Tra l'altro il programma di Crozza è un "one man show" davvero bello, comico ma impegnato, in cui si segnalano per sagacia le canzoni riadattate che il nostro canta con voce che davvero non mi aspettavo. Dovrò per forza comprare una VHS per registrare uno dei due e la cosa mi scoccia non poco, pensando a quei cojonazzi che ballano sul ghiaccio occupando uno spazio televisivo utile nel quale parcheggiare uno dei due. UFF...

Devo cominciare a ridurre il tasso alcolico delle mie serate in quel di Perugia. Penso di aver bevuto più o meno tutto il possibile ieri sera se escludiamo il Fernet che non mi piace e il rum perchè avevano finito la pera...Però è stata una serata piacevole, condita da mille incontri con gente conosciuta qua e là, vecchi coinquilini, compagni di kick boxing, universitari più o meno impegnati. Sono riuscito pure, nel mio slang fatto di dislessia e parole di italiondo, a mettere su per giovedì sera un baccanale con circa 30 invitati. Il problema, una volta svegliatomi stamattina, che si è andato delineando nella mia testa è quello di cosa dar da mangiare ai miei invitati. Pasta? Impossibile mettere pasta per così tante persone nella mia cucina disastrata...
Carne? Sì, e chi sono io la mensa della caritas? Magari pasta fredda mozzarella e pomodorini, mah...

Dintorni al momento se ne vedono pochi, sarà che con la boccia sono molto meno cool (ahah questa cosa la dovevo scrivere), però l'universo femminile è al momento per me qualcosa di molto simile a quello in cui viviamo: si sta espandendo e le sue stelle si allontanano da me. A volte penso che io sia diventato un pò troppo selettivo, a volte invece penso che siano le ragazze a non capire un emerito cazzo e preferire ingellatoni figli di papà ad un ragazzo semplice, bellissimo, mediamente acculturato e soprattutto modesto come me. Fondamentalmente capisco qual'è il fulcro attorno al quale ruota il problema, sono incapace di comunicare in maniera
costruttiva con i membri dell'altro sesso, difficilmente i miei interessi si avvicinano ai loro, la mia comicità fà troppo spesso riferimento a cose che loro difficilmente conoscono (Simpsons, Griffin, Woody Allen, Monthy Phyton) e altrettanto spesso mi scoccia andare a cadere in discussioni banali tipo "cosa studi?" o "visto quanta gente sulle scalette?". Cos'ho che non va?!?

Riprendo l'argomento del post precedente, visto quello che è successo ieri. 1979 e la voce di Billie Corgan risuonano nelle pieghe del cervello, ho bisogno di metabolizzare e di riorganizzare le idee e questa melodia che ricorda giorni caldi e corse nei prati è adatta allo scopo. Beh allora direte voi?!Sputa il rospo. Eccolo qua:

Nel pomeriggio arriva lo squillo sul cellulare da parte della Gnappa, tutto bene se non fosse che io da bravo idiota convinto del ruolo d'amico ho lasciato una sua foto sul cellulare. Sorriso stellare sul suo viso da bambina, durante il viaggio di ritorno da Urbino a Fermo, dopo 2 giorni in cui mi ero illuso che avrebbe potuto funzionare. Stupido.

Attimo di confusione. Mi rimetto sulle distribuzioni binomiali ancora un pò scosso, mi dico "stasera esco, cena fuori, non ci penso".

Come diceva DeLuigi "...tutto molto vero...", cena a casa di amiche, vino rosso, primo, secondo, gran finale collaudato: crepes con nutella e, udite udite, all'interno fetta di viennetta...orgasmo....
Stomaco pieno ci dirigiamo barcollando verso la solita birretta corretta e in fase "pasteggio" ecco arrivare la seconda mazzata. I miei amici sbiancano, nelle loro facce da sfattoni si fanno largo un paio di rughe contratte e poi..."ciao cate...".
Beh come potevo aspettarmi di non fare quest'incontro. Stupido. Lei si è trasferita qui l'anno scorso per seguire me, per cercare di recuperare qualcosa che stavamo perdendo, che ci stava scivolando dalle mani. Purtroppo per lei io non avevo ancora realizzato che tutto per me si era spento già da tempo, purtroppo per lei non volevo ammettere che l'unico motivo per cui non chiudevo tutto era che non volevo farla soffrire. Lei vedeva in me la sua unica via di fuga da una famiglia opprimente e dal mucchio di persone orribili che l'avevano sfruttata fingendosi amici. Ero ostaggio del terribile miscuglio di amore e disperazione che lei mi donava, terribile perchè era proprio per questa sua incapacità a crearsi qualcosa che non dipendesse da me che il suo amore diventava soffocante, nonostante i suoi enormi sforzi per farmi capire che avrebbe voluto cambiare. E io nella mia posizione di ostaggio non ero capace di strappare definitivamente, e allora ripiegavo su piccoli e grandi peccati, ogni volta sentendomi in colpa per la mia incapacità di provare ancora qualcosa e ogni volta ricascandoci. Spesso mi vergogno di quello che ho fatto, delle sofferenze che il mio modo di agire e la mia vigliaccheria le hanno causato. Ieri poi tutto sommato è andata bene, vedevo la scintilla di nostalgia che le brillava negli occhi, ma siamo riusciti a parlare un pò come due amici di vecchia data, scherzando un pò e raccontandoci quelle cose inutili che riempiono il tempo e danno la sensazione di sollievo.

Cavolo proprio ora Bohemian Rapshody....i'm just a poor boy....nobody loves me....andrò a lucidare la bimba...

Canzone stupenda che mi ha accompagnato a lungo quest'estate, dopo che la mia gnappa ha deciso di chiudere. Lacrime roventi mi hanno segnato il viso ascoltando l'ultima strofa, sapendo già che lei non le avrebbe piante quelle lacrime. Mi hanno aperto gli occhi su quanto abbia fatto soffrire in passato l'unica persona che forse mi abbia mai amato, perchè in quella rottura i miei occhi furono aridi e le mie parole piene di collera. Ora sbandiero ai 4 venti che la gnappa è solo un'amica, forse l'AMICA, ma quando riascolto questa poesia so nel profondo che finora è stata l'unica, così ci dicevamo, compatibile. E se la storia dei 6 miliardi di persone che racconto sempre a chi sta soffrendo per amore sia sbagliata? No, per ora non ritratto nulla, i fiocchi di neve non sono mai uguali tra di loro, ma ve ne sono centinaia simili e sta solo al vento farli combaciare, per quanto possibile.


Pelle:
è la tua proprio quella che mi manca
in certi momenti
e in questo
momento è la tua pelle ciò che sento
nuotando
nell'aria.
Odori dell'amore nella mente
dolente, tremante, ardente:
il cuore domanda
cos'è che manca
perchè si sente male,
molto male,

amando,

amando,

amandoti ancora.

Nel letto,
aspetto ogni giorno un pezzo di te
un grammo di gioia
del tuo sorriso
e non mi basta
nuotare nell'aria per immaginarti:
se tu sapessi
che pena.
Intanto
l'aria intorno
è più nebbia che altro
l'aria è più nebbia che altro...


E' certo un brivido
averti qui con me
in volo libero
sugli anni andati ormai
e non è facile, dovresti credermi,
sentirti qui con me
perchè tu non ci sei.

Mi piacerebbe sai, sentirti piangere, anche una lacrima, per pochi attimi.

Mi piacerebbe sai...